Ieder van ons wil “onze soulmate” vinden, een hechte persoon die er altijd zou zijn, steun, liefde. Het verlangen naar een te hechte band in een relatie blijkt echter soms destructief voor hen te zijn. En de naam van deze verbinding is “symbiose”.
Symbiose in wetenschap en in het leven
De meeste mensen verlangen naar een hechte relatie met een andere persoon. We willen het leven van een dierbare beter maken, we staan klaar om hem te hulp te komen in moeilijke tijden, we steunen en keuren goed wat hij doet. Deze versmelting komt tegemoet aan onze basisbehoefte aan acceptatie en liefde. In partnerschappen geven mensen altijd een deel van hun individualiteit op om een gemeenschappelijke realiteit van interesses en een ruimte van emoties voor het paar te creëren. Dit is een natuurlijk en gunstig proces. En dat blijft zo totdat een of beide partners hun individualiteit niet bijna volledig verliezen (vrijwillig of door de acties van een geliefde). En dan begint de behoefte aan fusie gedefinieerd te worden door het woord “te veel”: we eisen te veel steun en goedkeuring en wachten erop in relatie tot onszelf; onnodig beweren de tijd van onze partner te zijn; te eisen dat de eerste plaats voor hem de relatie was. Met andere woorden, we proberen symbiose in de relatie tot stand te brengen.
Hoe ziet symbiose eruit in een relatie tussen een man en een vrouw? Symbiose is de wens van een of, zeldzamer, beide partners om een enkele emotionele en semantische ruimte in een relatie te creëren. Met andere woorden, dit is het verlangen om constant bij je partner te zijn, om fysiek en spiritueel met hem te ‘samensmelten’, om op dezelfde manier te denken en te voelen. Het probleem is dat bij het streven naar symbiose de individualiteit en identiteit van een persoon verloren gaan..
Stel je voor dat een man en een vrouw samen lopen, maar hun benen, die naast elkaar liggen, zijn vastgebonden met een touw. Ja, ze zijn samen en hun band is heel hecht. Maar is het voor elk van hen gemakkelijk om te gaan? En zijn ze comfortabel samen? Laten we niet vergeten dat het touw niet vanzelf verscheen, het was vastgebonden door een van hen. Misschien zal de tweede deze situatie een tijdje verdragen, maar dan wil hij gegarandeerd loskomen. De eerste zal dit belemmeren. Het touw zal vroeg of laat breken. samen met relaties.
Dit is symbiose in actie. Eerst zijn het “zoete banden” en het verlangen naar “hoge” relaties, en dan teleurstelling. En het is heel belangrijk om te begrijpen dat het streven naar een bepaald ideaal, wanneer partners ‘de dag niet zonder elkaar kunnen leven’, altijd samen, altijd bij de hand, zoals een Siamese tweeling, alleen goed is tijdens verkering en in de eerste maanden van het huwelijk. . Dan moet iedereen zijn eigen zone van onafhankelijkheid en ontwikkeling hebben, zijn eigen hobby’s, persoonlijke opvattingen, die niet hoeven samen te vallen met de mening van de partner..
Onder degenen die graag een symbiotische relatie willen, komen angstige en kwetsbare individuen vaker voor, zelfs als deze kwaliteiten stevig verborgen zijn onder veel psychologische “schillen”. Onderbewuste of bewuste angst om een zinvolle verbinding te verliezen, leidt ertoe dat een persoon op de een of andere manier probeert een partner te ‘binden’, hem te behouden. Deze situatie leidt steevast tot een toename van de spanning in de relatie..
Symbiose is wanneer twee verschillende organismen alleen samen kunnen bestaan, het heeft niets te maken met echt partnerschap.
“Romantisch”: zijn of lijken?
Mannen, die niet worden beïnvloed door suikerachtige beelden, rebelleren meestal tegen de wens van hun partner om in symbiose te zijn. Daarom trekken ze zich terug, worden ‘koud’ en proberen ze vaak de relatie met haar te verbreken. Symbiose gaat ervan uit dat de partner de persoonlijke sfeer van de man sterk binnendringt en dezelfde penetratie van hem vereist. De man reageert negatief en wil zijn onafhankelijkheid niet opgeven. De situatie waarin een vrouw “leeft voor een man” wordt vaak niet als een geschenk gezien, maar als een pijnlijke connectie. Soms wil een man onbewust uit deze situatie breken in een nieuwe relatie, terwijl hij een schuldgevoel ervaart. Symbiose is verslaving, en het is pijnlijk voor beide..
Om een gezonde relatie met een partner op te bouwen, moet u een gebied van uw eigen onafhankelijkheid hebben, om uw waarde te voelen, ongeacht of u bij een bepaalde persoon bent of niet. Dit verwijst naar de ware zone van onafhankelijkheid, en niet naar de positie “Ik zal haar laten zien dat ik andere interesses heb”. Het is belangrijk dat alles wat je doet voor jezelf wordt gedaan, en niet om iemand te ‘laten zien’.
“Militant”: je kunt niet schattig zijn
Als het om mannen gaat, is hun streven naar symbiose veel veeleisender en meer richtinggevend. Ze proberen hun partner voor zichzelf te ‘herscheppen’ door haar bijvoorbeeld te dwingen haar baan op te zeggen, weigeren te communiceren met vrienden, een minimum aan tijd te besteden aan een hobby (vooral als het nodig is om niet thuis te zijn), haar te overtuigen om de kledingstijl te veranderen. Hiervoor worden vaak vrij harde methoden gebruikt: manipulatie, economische en psychologische druk, een beroep op plichtsbesef en schuldgevoel. Er is constante controle: “waar ben je geweest?”, “En met wie?”, “Waarom zo lang?”.
De man probeert zijn partner te binden, maar niet alleen aan zichzelf, maar ook aan het huis. Algemeen wordt aangenomen dat het de vrouwen zijn die zich met het gezin associëren. In feite beschouwen mannen het huis niet minder als een verlengstuk van zichzelf. En een vrouw thuis is ideaal voor een man die naar symbiose streeft. Door een vrouw te beperken in contacten en vrijheid van activiteit, troost hij zijn eigen pijnlijke angst: “Ze is thuis, ze is bij mij, ze zal nergens anders heen gaan dan mij.”.
Misschien zal deze situatie in de vroege stadia van relaties en huwelijk zelfs de vrouw behagen. Dit is nog geen last voor haar: liefde is hot. Maar ieder van ons is niet alleen gemaakt voor een partner. Een persoon moet op verschillende gebieden worden gerealiseerd, zoals professionele activiteit, vriendschap, communicatie met familie, hobby’s. Pas dan beginnen we ons interessante hele individuen te voelen. Maar als de partner vraagt: geef dit allemaal op, wees alleen bij mij? Vroeg of laat zal de vrouw zich ongemakkelijk voelen en zal ze proberen los te komen..
Blijf persoonlijkheid en laat uw partner het hebben!
Symbiose is een constante achtervolging, een poging om een partner te grijpen zodat hij niet ontsnapt. Maar dit heeft niets te maken met ware spirituele intimiteit, “samensmelting van zielen”, “eeuwige liefde”, hoewel dit is wat degenen zijn die hun partner in al deze dromen betrekken..
Symbiose kan in drie woorden worden beschreven: “Vastklampen, samenvoegen, verslaving.” Dit is het geval wanneer de weg naar de hel met goede bedoelingen is aangelegd. Symbiose sluipt omhoog onder de vlaggen van wederzijds begrip, familiewaarden, ware liefde en verandert in een verlies van individualiteit, en soms van de relatie zelf. Men dient in gedachten te houden dat de ‘romantische’ versie van symbiose, die schijnbaar kenmerkend is voor vrouwen, kan voorkomen bij mannen en dat de ‘militante’ versie zich volledig kan manifesteren bij vrouwen..
In symbiose leef je met de illusie dat.
. de partner kan uw gedachten raden, en u – de zijne;
. je moet alleen al je vrije tijd samen doorbrengen;
. relaties komen op de eerste plaats, al het andere komt op de tweede plaats;
. partner is alleen van jou.
Deze illusies manifesteren zich zowel in de ‘romantische’ versie van symbiose – in de vorm van dromen en onrealistische hoop, als in de ‘militante’ – in directieve claims, eisen en controle. In ieder geval is het opbouwen van relaties op basis van illusies een ondankbare taak..
Er zijn natuurlijk situaties waarin beide partners instemmen met een symbiotische relatie en er vrijwillig mee instemmen. Maar in dit geval heeft hun vakbond misschien lange tijd geen kinderen. Als er een kind wordt geboren, kan het ‘overbodig’ zijn of zal het een symbiotische relatie aangaan met drie kanten, gebaseerd op afhankelijkheid en gebrek aan onafhankelijkheid. En dit is, zie je, niet de beste voorwaarden voor persoonlijke groei..
Als je aanneemt dat je een symbiotische relatie wilt.
. begrijp hun gevaar. Langzaam maar zeker zal het verlangen naar vrijheid toenemen, en vroeg of laat zal je partner er uit willen breken. In een poging je partner in een situatie van onderlinge afhankelijkheid te slepen, graaf je met je eigen handen een gat in de relatie..
. geef je partner vrijheid. Onthoud dat iemand die niet wordt vastgehouden, niet hoeft te ontsnappen. Relaties zullen alleen partnerschap zijn als we onze individualiteit in hen houden, en dit veroorzaakt respect van een geliefde.
. werk aan jezelf. Bedenk waarom de angst en angst om uw relatie te verliezen zo sterk in u is.?
. vorm je eigen grenzen en interesses. Hoe breder uw interesses verder gaan dan het gezin, hoe beter voor u..
Als je het gevoel hebt dat je partner je in een symbiotische relatie probeert te brengen.
. probeer uw partner te helpen de gevaren hiervan te begrijpen. Misschien laat je een geliefde dit artikel lezen..
. verzet zacht maar krachtig de pogingen tot symbiose. Blijf kalm en probeer uw standpunt zo niet-agressief mogelijk uit te leggen..
. behoud je eigen persoonlijkheid. Wie zijn persoonlijkheid op het altaar van een relatie plaatst (vrijwillig of onder dwang), verliest altijd.
. help je partner om hun individualiteit te tonen. Moedig zijn hobby’s aan, communicatie met andere mensen.
Vind je ons magazine leuk ?! Volg ons op Yandex Zen! Je kunt de updates ook volgen in Instagram, Telegram, TikTok en Youtube kanaal.
Blijf op de hoogte van al het belangrijkste met MEN’s LIFE!